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别把爱情当回事

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发表于 2014-12-2 13:30:02 |显示全部楼层
  后,我把所有的关系都转到了这个美丽的海滨城市,包括对前途、人生以及爱情的美好憧憬。
  我在一家效益不错的国企工作。那里有众多和我一样刚刚毕业的学生,来自南北各地,男生占三分之二还多。年轻人多,故事就会多。尤其是感情,热闹得现象沸腾的水,水沫四溢,有点泛滥。
  我遭遇了“水灾”,虽然我不很漂亮。我的生活象投入了石子的湖水,微波轻起,使得女孩子固有的那分清清淡淡的虚荣得到了某种满足。
  有失,有得。平日的生活过于清淡,加点色调也好。在我谢绝了一些邀请之后,这样想,有点快乐的满足。
  但是快乐总是稍纵即逝,我忘记了这是谁曾说过的话,我觉得很有道理。
  原因就是,他的目光穿过人群,看到了我;而对于他的邀请,我无法拒绝。
  不是我想拒绝爱情。而是,他不会给我带来幸福,他第一次约我,我就这样觉得。但我还是付了他的约,跟着感觉走,我一向这样。
  只是,这一次,我的感觉让我的快乐走上了不归路,我成了痛苦的囚徒。
  他大我四岁,高高的个子,不羁的气质,棱角分明的脸上透着成熟男人特有的引力。我不打一点折扣的认为。没有责任感,我也不打一点折扣的认为。
  虽是如此,丘比特的箭还是射到了我。只是,我被射伤。
  我想,我是爱情的奴隶。
  我喜欢和他呆在一起,虽然经常是我迁就他的喜好,但我喜欢。有的时候,付出也是一种快乐。
  但有些矛盾不在于付出,而在于太多无奈。
  他的工作需要长期出差,二个月回来一次,而且大部分时间还要在单位开会。因此我们之间总是聚少离多,时间也总是被离别的思念和等待拉得悠远而漫长。而他又爱极了足球和打牌,可以当饭吃的那种。因此留给我的时间更少得可怜。于我,则无法安慰因离别而思念的心情。
  我的感情在他忘我的看球和打牌中一点点失落,直至失重。我无法承受他的固执、以自我为中心个性,尤其那些有关他曾经的“桃色新闻”,对我更是充满了残忍的杀伤力。
  于是,一种无法安置的心情常在心底蔓延、膨胀,以致感情也向互联网的电脑一样,被快速地感染了病毒。我们的矛盾终于向夏日午后的暴雨,不可收拾。
  我不堪忍受,也无法忍受。但不能忍受却没能减少我对他的感情。
  于是,我选择了逃离。因为爱情而逃离。
  我辞了职,想离开这个城市。
  他的解释和劝说并没能改变我的决定。我想,我这次的选择会给我的爱情找到一个阳光的出口。但是,离别那一刻的心情,却让我更清楚地知道了他于我生命的意义。
  当火车就要启动时,望着站台上的他,心中的不舍和疼痛随着汹涌而出的泪水,碎了一地,无法拾起。我才知道,他在我生命中的位置已根深蒂固。离开他,我会更痛苦。
  泪水淋湿了一路的心情。
  到达天津是凌晨五点,朋友久别重逢的喜悦并未能遮掩住我因伤感而带来的虚弱和疲惫。那些时日,记忆中的点滴时常撕扯着我的神经,零落纷飞。
  而他的电话和短信息的问候,却成了我冰冷的心情唯一的慰藉和支撑。我才知道,在感情面前,我绝对不够坚强。
  我在北京和天津逗留了一个多月,尽管那里的朋友很希望我能够留在那里,但在经历了这一些心情之后,我还是选择了回来。
  既然,爱痛,不爱亦痛,为什么不爱呢?
  他出差回来时路过天津,我们又一起坐车回到了这个美丽的海滨城市。
  回来后,我很快地找到了一分新的工作,并且暂住在他的一个朋友空闲的房子里,他没事的时候常来陪我。
  我很感谢他,我们的感情依然。不同的是,我更真切地知道了人和人之间要多一点宽容,才快乐。尽管如此,接下来的日子,我仍觉得自己爱得疲惫而艰难。因为,我把他放在了生命中太重要的位置。
  而他依旧过着他原有的生活,他不会为了我而放弃他所谓的自由,哪怕一点点。我仍然只是他生活中的一个小部分。我爱的比他多。
  又几个月悄悄逝过。时间,也在随着感情的变化,或短或长。但我的爱情,仍然是痛苦多于快乐,没有商量。
  在他出差回来又出差的前一天晚上,我和他又一次忍无可忍的争吵之后,我再一次提出分手,我想,这一次我是经过理智思考的。我想利用他出差的这两个月,让自己好好冷却一下,重新审视一下我对感情的选择。
  这期间,他给我发过很多信息,打过很多电话。但我始终坚持着分手的决定,不接电话,也不给予任何回复。
  日子过得也算平静,我有选择地接受着对我好的人对我的好。但是,心底那只玫瑰的刺却依然坚硬,总是在不经意时刺痛我,刻骨的疼痛。
  剪不断,理还乱,是何愁?
  不慢不快地,两个月过去,他回来了。我打了电话给他,让他取回他的东西。
  他来了,在我无力的挣扎中,他温热的唇再次印在了我的脸上,他说他还爱我。我坚守了两个月的决定,在他的视线中,又一次崩解,我又一次接受了他。
  只是,这一次,我却意外地感觉到了他身上带有着其他女人的气息,我是从他手机的信息中发现的。
  爱情是容不得背叛和分享的。对此,我多么希望这是一个误解。但是,他除了请求我的原谅之外,并未做过多的解释,他只是说,她是有家庭的,他和她并不是真的。直觉告诉我,我应该相信,那是他的逢场作戏,或者说,是寂寞时寻找的一种需要和刺激。
  望着他的脸,我觉得有种扭曲的陌生。我的心情被狠狠的刺痛,虽然那时候是我说了分手,但我的心情还是降到冰点一样的冷。
  我心底抽筋的疼痛告诉我,我还爱着他,虽然爱得痛苦,爱得疲惫不堪,爱得没了理智。但我就是无法真正放弃。
  我打了他耳光,并且很野蛮地用点燃的烟头烫伤了他的脸。
  我才知道,我和他的分分和和中,伤害和改变的只是我,还有我们之间的感情,而他,依然是他,未有任何改变。他是一个不懂责任的人,他要的只是爱情游戏。
  我深深地陷入了一场注定要失败的爱情的角逐中,我成了一只在痛苦中迷途的羔羊!找不到快乐的出口。也许爱情,本没有错,错的只是,我没有爱对人。
  我终于在纷飞的眼泪中明白,有时候爱情只是别人的游戏,别太把爱情当回事。心情是自己的,要自己珍惜,要爱就爱得快乐,不快乐了,就不爱,坚强不爱,让快乐回来。
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