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我知道你对我一见钟情了

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发表于 2014-12-2 14:56:09 |显示全部楼层
  我知道你对我一见钟情了
  文/独木舟
  [一]
  我承认我接近你的时候居心叵测。我从来就敢承认自己坏,可是我越说自己坏,你就越是舍不得离开。
  6月的长沙已经是三十几度的高温了,只有白痴才会在这种所有人都躲在空调房里足不出户的天气,为了一个网友的话而站在烈日底下暴晒,很可惜,你就是那个白痴。
  中午是一天中紫外线最强烈的时候,我从来都在这个时候出门,可是前一天晚上我却在QQ上信誓旦旦的对你说,明天中午,百联广场,原地不动,不见不散。
  我睡到1点才醒来,比约定的时间已经晚了半个小时,然后我又对着镜子骚首弄姿了好半天,一切完毕之后已经是一点半了,我这才慢吞吞的出门。很早以前我就知道,约会的时候,女人一定要让男人等,让男人等得迫不及待了女人再姗姗来迟,这是放诸四海的真理。
  在公车上的时候我摸出老掉牙的NOKIA3100,因为开的是静音,所以你的电话和短信我一直都没看见。你说,兔安安,好热的,你快点好不好。你说,我可是真的原地不动啊,你怎么不来啊。你说,姑奶奶,你不是耍我的吧,爬也爬到了呀。最后你说,算了,你别急,我耐心等着就是了,你注意安全。
  我看到这些短信的时候脑海里浮现出《青蛇》里张曼玉妖娆的笑容和媚惑的声音对许仙说,老实人。我顿时有些内疚了,虽然我很坏,但是我还是有良心的。我连忙回短信给你,周小晨,对不起啊,路上堵车,我就来啦,屏息期待我大驾光临吧。
  你真是个很乖很善良的老实人,2007年的长沙尽管已经是一个很不错的城市了,但毕竟不是香港上海,怎么堵车都不至于要堵一两个小时。但是你还是很包容的说,没事,好事多磨。
  你真是一个好人,没枉费我特意穿了一身ONLY来见你,虽然是A货。如果没有中途那个意外,我想我会逼着司机以豹的速度将我送到你面前并且给你一个大大的拥抱。可是就在离百联广场还有几站路的时候,一个文质彬彬的男人走到我面前对我说,小姐,我是电视台的工作人员,现在正在为一部新片找女主角,你的形象和气质都很符合要求,这是我的名片,你有没有兴趣试一试?
  他的这番不负责任的夸奖让我立刻飘飘欲仙了,我二话没说就跟着他下了车去了所谓的公司试镜。办公室里都是年轻漂亮的女孩子,脸上盛开着玫瑰色的笑容,似乎五光十色的演艺生活已经拉开了序幕。一个小时后,我带着满腔的自命不凡和一脸的劣质妆容在路边拦了辆的士,直奔百联广场。
  我将要成为大明星了,谁还去搭那个能把人挤成相片的破公车!
  我故做清高的站在你面前,你满脸通红,不知道是因为羞涩还是因为晒太久了,你说,兔安安你好,我是乖乖狼。你长得真好看,我本想按照预想的给你一个拥抱,可是考虑到我将来是一个公众人物,做人还是要低调一点检点一点,于是我很善解人意的说,嗯,让你久等了,真不好意思,不如,你请我吃饭吧。
  你笑得像朵葵花似的,嗯,好啊,我们吃KFC吧。我摇头,那是垃圾食品,我们去吃西餐吧。
  坐在餐厅里,我装模做样的左手拿叉右手拿刀在牛排上割啊割,你看我的眼神温柔而怜惜,我知道,你对我是一见种情了。
  [二]
  周小晨,其实我骗了你。我不是厦大建筑系的学生,那个传说中校园里有海的学府只是我年少时的梦想。其实我只是一个在专科院校混了一年的小太妹,在我们那个垃圾学校,只有文秘之类的专业,建筑系是一个遥不可及的名词。还有,我告诉你的我的年纪报大了两岁,如果你看我的身份证就会知道,我出生的年份是1987,跟KFC进驻中国是一年。还有,我并不是特意来长沙看你的,这几年,我混迹大半个中国,到处骗吃骗喝。
  可是我说什么你都相信,你真是单纯,像朵还没被这个肮脏的世界玷污的百合。我看见你胸前挂的手机是最新款的NOKIAN76时可怜兮兮的说,哇,你好有钱哦,我爸妈说用太好的手机会被偷,所以我到现在都只能用这么个烂东西。你马上慷慨的说,那你拿我的去玩段时间吧。
  我顿时心花怒放,可是还装得很矜持的说,那多不好,你用什么。你不说话了,麻利的取出手机卡,把N76塞到我的手上,然后拿过我的3100,拍着胸脯义薄云天的说,我的就是你的。我推脱了半天,你还是坚持要跟我换,我只好貌似遗憾其实窃喜的把自己的手机卡插进了N76里。
  那天晚上我们玩到很晚,在城市英雄里玩电动,你说没见过玩起格斗游戏来比我更生猛的女孩子,我以为你看除了端倪,可是你眯着眼睛笑,兔安安,你真厉害,我崇拜死你了。我怔了半天没说话,我怎么能告诉你,我从小就是在那样乌烟瘴气的地方混的呢,抽烟,喝酒,台球,电动,没一样能难倒我。如果我说出真相,一定会把你吓坏的吧。
  后来玩到太晚了,我说我没车回去了。我知道我扮可怜的样子有多么楚楚动人,这一招在无数个网友面前都管用,我不信还骗不了你这个傻呼呼的小孩子。
  果然,你皱了皱眉头,然后勇敢的牵了我的手说,跟我走吧。
  你的手掌温热而宽厚,我忽然想起,这样牵着手,会不会就是天长和地久。可是我明白,你我始终不是一个世界的人,道不同,不相为谋。立珊专线上人挤人,你轻轻的把我揽在怀里,那个姿势小心翼翼而又气壮山河,好象我是你最珍贵的东西一样,你没有看见,我的眼泪轻轻的掉下来。
  如果我真是像我所对你描述的那样:厦大建筑系的学生,家世清白,笑容澄澈。那我们走在一起,那画面美好得是会连上帝都微笑的吧。可惜,周小晨,上帝是个坏心眼,他把我送到你的身边,注定是你美好青春里的一场劫难。
  你动员跟你关系好的女孩子腾张床出来给我休息,她们看我的眼神怪怪的,我多聪明,连忙把在城市英雄里夹到的公仔都送给她们来笼络人心,她们马上换上了笑脸,纷纷向你夸赞我漂亮。原来大学里的女生跟我们那个垃圾学校的人真的不一样,她们不烫爆炸头,不画烟熏妆,她们谈论的都是英语六级,还有国家大事。
  她们说,要考马政经了。我一呆,马正经?跟假正经一样吗?可是我什么都不敢问,我怕露出马脚。过了很久之后我才知道,原来马政经是马克思政治经济学。
  小晨,如果没有你,我想我永远都不会有机会接触到大学生活,你是我生命里的一扇窗,推开你,才发现无限的好风光。
  [三]
  接到那个电视台工作人员的电话时我还睡得死死的,女孩子要多睡觉才漂亮,我这十多年来,从来就没有早起背过英语的历史,你的同学都说,这样还能考上厦大,可见是天赋异秉。
  那个文质彬彬的男人在电话那头循循善诱,美女,这年头做什么不得投资啊,你这么聪明的人不会不懂得欲得先失的道理吧。你现在付出的每一滴,将来都会加倍的回报给你呀。
  我不是笨蛋,我也犹豫了,他接着说,我们公司可不是随便捧人的,我们一旦要捧出来了那就不是人,那是神!
  我一咬牙,那开个价吧。他嘿嘿的笑,两万吧,不算多了,将来你收获的可不止这个数,有可能是二十万,两百万甚至两千万呀。
  我被他描绘的这个美好未来深深打动了,可是八千对于我来说仍然不是小数目,我拼了命的跟他砍价,费了九牛二虎之力终于砍到了八千,他坚决不肯再少了,他说,你想,化装服装发型,哪一样不得要用钱,真的不能再少了。
  我狠狠心,八千就八千吧。
  我到你教室外面等你,还没开口泪先流,小晨,借我五千块钱吧,我爸爸病重了,只要我有办法了就马上还你。这是我长这么大以来说得最单薄的一个谎言,随便想想就能识穿,可是用来骗你这个呆子却足够了。
  你一句多话都没问,拖着我径直走向了取款机。五千块是多么厚的一沓钱,我拿在手上的时候心都在颤抖了,周小晨,那一刻我是暗暗发誓了的,有朝一日我飞黄腾达了一定加倍偿还你。你只看着我的眼泪簌簌落下手忙脚乱的问,不够吗?再取一些给你。
  自始至终你都没有要我打给借条,你甚至没有说一个借字。我用人性里最后一点没有泯灭的天良抵御人性里罪恶的贪念,连连摇头,谢谢你,已经够了。我犹豫了半天,终于还是抬起头来向你伸出双手,小晨,让我抱一下。
  你的拥抱干净纯洁,我把头埋在你胸前的时候是发自肺腑的感动,我并不是单纯的想要讨好你,我知道你是一个难得的好男孩,可是我不是好女孩。
  他们说,好女孩上天堂,坏女孩走四方。很明显,我是后者。
  你的N76被我以三千块贱价卖掉了,我怀揣着八千快钱巨款去找那个公司,钱刚出手我就知道我被骗了,我打电话给你,在落雨的长沙街头,哭得声嘶力竭。你飞快的赶来找我,我说,小晨,对不起,我去给家里汇钱的时候不小心被人把手机扒了。你只呆了几秒,然后轻声说,没事的,只要你别哭就了就好,一个手机而已。
  当时的我,真恨不得把我五马分尸。你还傻呼呼的安慰我说,这个世界上的坏人很多,要学着保护自己呀。你不知道,世界上最坏的那个人就被你抱在怀里哭得像个无辜的孩子。我抬起头来,泪眼朦胧的看着你问,如果有一天,我骗了你,你会不会原谅我。
  我想我这一生都会记得,在滂沱的大雨中,你认真的对我说,如果你骗了我,我一定原谅你。如果有人欺负你,我第一个站出来保护你。如果你看上什么东西,我就买给你。如果你将来没人要,我娶你。
  人的一生多么短暂,能给予别人的感情和温暖少之有少,可是我从你这里获得的生命的尊重和恩泽却足以让我抵御生活中不段兜头而来的狂风暴雨,周小晨,如果可以,我真想好好爱你。
  [四]
  你带我玩遍了长沙,岳麓山,天心阁,开福寺,南门口,你带我吃遍了长沙的小吃,你向每一个你的朋友介绍,说我是你的女朋友。我在你身后静默的笑,我不敢想象,当有一天我所说的那些谎言被拆穿的时候,你会不会对整个世界都绝望。
  我生日的那天是七夕,夜晚的江边有声势浩大的风,吹得我的头发乱七八糟。你带我坐船游湘江,船到中心的时候,你紧紧握住我的手,说了一句文绉绉的话,与子同乘,生死与共,有此一刻,不枉此生。
  其实对于我而言也是这样,有此一刻,不枉此生。无论我曾经骗过多少人,以后还要骗多少人,可是我曾经被一个男孩子这样真心实意的爱过,珍惜过,就已经是生命里无法复制的盛大欢喜。
  你转过头来亲吻我,这对于我已经是驾轻就熟的事情,可是这个吻对于你的意义,大于天,大于地。你的眼睛里波光潋滟,你说,兔安安,我会永远记得这个晚上。
  可是做多了坏事的人到底还是遭到了报应。周末的时候,我们一起去逛街,你说要给我买新衣服,在车水马龙的王府井门口,上天见怜,我居然又看到了那个文质彬彬的衣冠禽兽,我甩开你的手冲上去给他就是两耳光,然后像个泼妇一样揪着他的领口叫他还钱给我。虽然我的个子不算高,可是我的气焰很高,歇斯底里的模样好象要杀了他全家。
  很快周围就围了很多路人,我将多年来累积的骂人功力在这一天发挥得淋漓尽致,什么难听我就说什么,口齿伶俐的问候了他家祖宗八代,最后,他终于迫于群众的压力跟着我去附近的银行取了钱还给我,末了,他指着我恶狠狠的说,臭丫头,算你厉害。
  我拿着失而复得的八钱块激动得都快哭出来了,然后,我感觉到身后一道冰凉而凛冽的目光,霎时连思维都停顿了。你没有给我说一句话的机会,你转身就走,我知道,你再也不愿意看到我这个人了。
  我去你们学校堵你,我拿着刀片架在手腕上对你说,你要是不跟我走我就死给你看。
  你的目光里有浓烈的哀伤,才多久的时间,你从一个笑容纯净得像花朵的少年变成了眼前这个样子,我知道,我在你的心里生了根,你甚至跟的你的朋友说,等你一毕业我们就结婚,要不我这么漂亮的女孩子肯定会被别人抢走。
  我主动跟你坦白,我不是厦大的学生,我只是一个靠在网上行骗的社会闲杂人等。我没有学历,也没有能力,我只有靠骗人维持生活。我很小的时候妈妈就死了,爸爸找来的女人虐待我,所以我就跑了出来,我来长沙也不是特意来看你,只是想在这里捞点钱。
  我一口起把心里所有的话都说了出来,一边说,我一边哭,最后,我慢慢的蹲下身去。你慢慢的走到我面前,蹲下来,眼睛里通红的,你哽咽着问我,你说了这么多假话,那么,有没有什么,是没有骗我的?
  我明白你的意思,你是想问我对你的感情。可是我看着你的脸,那么悲伤的表情,我忽然觉得我应该放过你,所以我摇头,所以我说,我从来都没喜欢过你。
  你站起来,你的眼睛里是灰色的,你终于彻底绝望了,你不再相信爱情了。就在这个晚上,我决定,放过你,也放过我自己。
  [五]
  我把八千块钱打进了你的帐户,好象这样做了我的良心就会安稳一点,其实我知道,我亏欠你的不是这样就还得了的。我没有离开长沙,我向一个网友骗了1000块钱租了一个小单间,连厕所都没有,每天我只能跑到楼下那间24小时营业的麦记去解决生理排泄。
  我把头发烫了一个大波浪,又买了一双廉价的高跟鞋,脚被打了很多泡,我戴着平光镜对着镜子反复练习,把当初那个衣冠禽兽对我说的话说上无数次,然后,我不再对着镜子说了,我要开始实践了。
  我在路上拦住一个在等人的女孩子,我以一个专业星探的姿态对她说,小姐,你的形象和气质很符合我们新片女主角的要求,有没有兴趣试一试?
  她的皮肤那么白,头发顺直漆黑,笑容明亮动人,她还没说话,一个人影就走过来了,我死也没想到是你。你牵起她的手,用一种厌恶到极点的眼神看着我,是的,尽管我把自己打扮得老了起码十岁,但是你还是一眼就认出我来了。你对动弹不得的我说,己所不欲,勿施于人。
  看着你们手牵手的背影,我难过得蹲在地上哭得淅沥哗啦,我不懂,明明是你爱我我不要你的,为什么看到你跟别的女孩子在一起我却这么难过,你曾经那样温柔而怜惜的注视过我的眼神,怎么有一天会变得这样绝情和冷漠。
  晚上我通宵挂在QQ上,很快,你的头像亮了,一个乖乖的白色小狗。我们都沉默着,谁也不跟谁说话,不久以前我们还那么热烈的在QQ上称呼对方为亲爱的,你说每次看到好东西想跟我分享的心情总是无比强烈。可是到如今,你我之间只剩下白茫茫的一片记忆。
  过了很久,你终于说话了,兔安安,你就不能不骗人吗,你就不能靠自己的本事赚钱吗。
  我看着那行话,眼泪哗啦哗啦的流下来,我说,我没本事,我就会骗人。然后你就沉默了,再也不理我了。可是从那一刻起,我下决心,要堂堂正正的赚钱生活,你可以不喜欢我了,也可以讨厌我,但是我不能让你看不起我。
  我在一家快餐店做服务生,收敛了自己的坏脾气,对怎样难缠的客人都笑脸相迎,晚上我窝在那个二十平米的小房间里写东西,最开始我在纸上写,我想用一种平静的方式记录下你和我之间的故事。书到用时方恨少,我提起笔来才发现居然有很多字我都不会写。
  周末的时候我去书店给自己买了一本汉语词典,捧着它走在阳光下我觉得心里很塌实,这种塌实是骗了人家再多的钱都代替不了的,我想我终于从生活里学会了积极向上,努力朝着阳光生长,也终于学会了靠自己的力量去抵挡外界的暴雨风霜。
  每个周末的晚上我坐在网吧里把我写的东西打到网上去,渐渐的,有很多人给我留言说喜欢看我的文字,他们给我鼓励和称赞,也有杂志的编辑向我约稿,让我逐渐相信自己选择的这条路是正确的。
  只是,这茫茫的网络海洋,再也没有一个叫乖乖狼的人,通宵达旦的陪伴着我,一如春天。
  [六]
  2007年的7月,我一个人踏上了去厦门的火车,在车上我认识了一个女孩子,她坐在我旁边,由于无聊我们就随口聊了起来,她告诉我,她是去厦门看她男朋友的,每个月见一次,不是她过去,就是他过来。她说起他的时候,脸上写满了骄傲和坚定,仿佛那就是值得用生命去巩固的信仰。
  我问她,这样奔波,不辛苦吗?她有片刻的黯然,最辛苦的不是两地相隔,而是明明相爱,却不敢想未来。
  原来,她的男朋友是一个穆斯林,而她是汉族人。如果想要这段感情有个好结果,就要跟整个家族脱离关系投入到穆斯林的信仰中去。可是,父母抚养她长大,怎么可以为了爱情就放弃血浓于水的亲情。
  她对我说这些话的时候一直苦笑,人的一生有太多的责任无法割舍,比如亲情,事业,或者是别的东西,在这些面前,爱情就只能一让再让。
  晚上我打开笔记本写稿子,她醒过来好奇的问我在干什么,得知我是给杂志写稿的作者时,她开心的问我,能不能把她的故事写出来。我摇头,不行呢,涉及宗教的东西是不能写的。
  她问我,哪些元素是不能写的?
  我低着头,笑了笑,政治,宗教,暴力,色情。
  可是对于我而言,还有你,周小晨,你也是我生命里不得不静默的暗伤,不得不隐忍的眼泪。跟你失去联系之后,我经常做梦梦见你,你灿烂的笑容,你干净整齐的牙齿,你在江心跟我说有此一刻,不枉次生,还有你在落雨的街头对我郑重的表白。
  这些回忆的碎片,时常让我暗自掉下眼泪来。
  我终于站在厦大里看过了这片海,可是你已经离开了长沙吧,你毕业了,你回家乡了,你再也不会想起我这个人了吧。我站在海边,想起那个夜晚,我决绝的说我从来没有喜欢过你,你的表情像受伤的小兽,那个时候,我怎么可以那么狠心呢?
  我终于在海风习习潮来汐网的沙滩上,痛快的哭出了声音。
  第二天我告别了厦门,我想我一辈子都不会再踏上这片土地了。我知道,有些事我既然不能忘记,就只好克制自己不去想起。
  因为一旦想起,心就像被捅了无数刀,那样疼。
  七夕的时候我挂在网上,百无聊赖,QQ里有一栏分组的名称叫爱人,里面那个白色的小狗头像一直是黑白的,好象再也不会亮起来。这天是我20岁生日,我一个人买了蛋糕坐在房间里啃。
  突然间,那个小狗头像不安分的跳跃起来,我失手把蛋糕打翻在键盘上,点开来看到你说,今晚10点,湘江边上,原地不动,过时不侯。
  我穿着洗得发白的T恤和短裤,夹着一双人字拖就冲出了门,我对司机说,你给我快点快点快点开!我现在有钱了,我再也不用挤那慢吞吞的公车了,可是当我站在你面前的时候,我却羞涩得像一个涉世未深的小姑娘,满脸通红。
  你似乎更帅了,可我只敢低着头看你的脚,你说,兔安安,很好,这次没让我等两三个小时。我的眼泪哗啦哗啦就流下来了,你说,你现在进步了,不骗人了,你写的每篇文章我都看过了,可是为什么没有用我做男主角的呢。
  我好不容易才压制住哭腔,强装镇定的说,因为我以为,你永远不会原谅我。
  你笑了,你漫不经心的说,可是我好象记得我跟一个骗了我手机的人说过,如果你骗了我,我一定原谅你。如果有人欺负你,我第一个站出来保护你。如果你看上什么东西,我就买给你。如果你将来没人要,我娶你。你知道这个人是谁吗?
  我抬头看着你,眼泪怎么都止不住,你轻轻的把我抱进怀抱,姿势一如过去那么小心翼翼,你把耳机塞进我的耳朵,不要说话,不要哭,轻轻听这句歌词:
  你是茫茫人海中,我的女人。
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